不记得。不记得自己有多久这样的睡不着。每晚都是在电脑上反反复复的看着那些老电影。是的。我是一个怀旧的人。就是这些老电影陪我度过无数的夜晚。甚至于自己都会背诵那些电影里的对白。

 

是的。我在失眠。如果你要问我有多久了。如果你要是知道答案。你一定会难以置信。会很惊恐。我将近8年的时间就是这样度过每个夜晚的。8年了。我不记得自己是怎么过来的。我每晚就这样看书。看电影。看到深夜两三点。就那样坐着。。。。。更严重的时候是整晚整晚的睡不着。即便是偶尔的迷糊。也会被噩梦惊醒。

 

我很惊恐。惊恐每个黑夜的到来。害怕黑夜里任何一点点的声响。有时候会一个人从床上爬起来。神经质一样的走到阳台。走到窗前。拉开窗帘。用力的去看窗外的那一片漆黑。很想看清楚那片漆黑里面有些什么。然。我似乎永远也看不清楚。除了我可以听见漆黑里寂静孤单的声音外。我再也发现不了什么。。。。

 

再或者我会一个人坐在地板上。不开灯。赤着脚。穿着白色的或黑色的睡衣。双手抱着膝。就这样坐着。静静地坐着。让黑夜将我淹没。有时会起身去客厅的饮水机旁。拿起那水晶茶杯。满上一杯冰凉的水。是的。我一年四季都喝那些冰凉的水。似乎只有那些冰凉的水。才能适应我胃的温度。经常我就那样坐上好几个小时。想不到自己究竟在想些什么。真的想不到。。。。。

 

还有的时候。我会去洗澡。泡很久很久。然后开始不停地拖地。将地板反反复复的擦。我是一个有着洁癖的女子。我会把那些地板擦得可以在上面打滚。接着会去换床单。换上我最喜欢的床单。白底蓝花的。紫底白花的。事实上那些床单本身就很洁净。但是。我依旧会扯下来。重新铺平我的床。不停地拉扯床单的每一个边角。不允许留下一丝一毫的褶皱。俯下头。嗅着床单上汰渍洗衣粉的味道。最后。在三更半夜。在自家的阳台上。晾晒床单。做完这所有的一切之后。似乎觉得自己是越来越清醒。丝毫没有一点点的睡意。

 

此刻。可能你会说我是在病态的生活着。我不否认。我自己都觉得很不正常。有时候我都会被自己的不正常吓到。是的。我无法让我自己正常的生活。我试过很多种方法。但是我依旧睡不着。我想过。我是否要再去看看心理医生。但是。他说。不需要。很多的人也对我说。你不需要看心理医生。可是。我真的觉得我自己病了。。。。。。。。

 

我知道。他们是不愿意看到我再次走进那些阴影。因为那些心理医生只会再次把我的殇重新的剥开。他们更不愿意看见我的那些殇口再次淌血。我还能做什么。对着天花板数羊吗。。。。喝牛奶吗。。。。香薰吗。。。。这些都只是徒劳。

 

无数个这样的夜晚。就这样反反复复。反反复复的看那些书。看红楼梦。看巴黎圣母院。看复活。看莲花。看彼岸花。看。。。。看到自己纠结在那些情节里面不能自已。那些深深浅浅的殇。随即像幽灵一样附着在自己的身上。我不知道自己为什么会是这样。。。。他说。你一定要好好的。我们都一定要好好。

 

可是我永远都只是这样会说不会做的女子。更多的时候。是自己在为难自己。折磨着自己。是的。正如今天别人对我说的。你需走出来。才能进得去。然。我知道。我是走不出来。亦进不去了。很久以来。不断地有人在对我说。你是一个古怪的女子。我不否认。我从不否认自己的古怪。一个人生活。一个人逛街。一个人去超市。一个人失眠。一个人走在大街上。不喜欢说话。没有朋友。宁愿这样用手指在键盘上诉说。也不愿与人交往。我的QQ不添加任何的陌生人。同样我拒绝新浪网里所有的好友邀请。我没有做作。更没有矫情。就是觉得这样一个人很安稳。很安全。如若喜欢此处。你可以将我链接。我若喜欢。也自会寻去。安静的来。安静的去。这样挺好。。。。

 

每天深夜都会有电话或者短信传来。或是一些温暖的。或是一些生气的责问。大多的时候。我不会接电话。不会回复别人的短信。让电话不停地在床边震动。震动一遍是一条短信。震动两遍是两条短信。连续震动是有电话。。。。。但偶尔我也会回复。我告诉他们我很好。是的。我在欺骗别人的同时。也欺骗着自己。直到最后。自己体力实在坚持不下去的时候。我就会开始吃药。强迫自己睡觉。我告诉我自己。我必须要睡觉。因为要活下去。我就必须让自己睡着。

 

每到第二天。我就会问我自己。昨晚究竟在想些什么。。。。。。。。。。然。我经常是找不到答案。其实我经常是到最后。什么也没有。一片空白。我知道我最近的状态很不好。说不出自己不好在哪里。但是我知道自己的身体支撑不下去了。我很想睡觉。很想好好的睡上一觉。安静的。沉沉的睡去。没有噩梦。再也不要被惊醒。再也不要在惊醒之后。无助般的抓起身边的抱枕死死的抱住。独自惶恐。。。。

 

很想。很想如同婴儿般的睡去。甜甜的。嘴角挂着纯净的笑容。甚至会有偶尔的梦呓。多么美妙的事情。

什么时候我才可以如此安静的睡去。。。。。。。。。。。

                

                              

                                  我的诉说。不需要不堪的看客。

                                                  ——梅朵字。